Ты бы хотел(а) создать семью? Что мешает?

Автор
Опубликовано: 2031 день назад (28 февраля 2012)
0
Голосов: 0
Вот хороший вопрос. Мы с вами люди уже взрослые, так сказать, половозрелые. Если верить матушке-природе, пора бы продлевать род.
Однако общество, конечно, вносит свои "коррективы".
Итак, у кого какие планы на эту тему?
Комментарии (42)
Анютка # 28 февраля 2012 в 05:52 0
Планов масса, только пока не с кем их воплощать, к сожалению. Это единственное что мешает, но стоит признать что фактор весомый. Я за семью и детей.
Максим # 29 февраля 2012 в 03:13 0
Гляжу на тебя, Анюта, и как-то не верится, что у тебя не хватает поклонников. Скорей уж поверю, что ты слишком в них разборчива))...
Анютка # 1 марта 2012 в 05:42 0
Разборчива, конечно, не в кино же сходить собираюсь, а семья создать, как-то не хочется, чтобы все быстро закончилось и осталось только разочарование.
Вот не думаю, что ты легкомысленно подходил к выбору спутницы жизни или я ошибаюсь? =)
Максим # 1 марта 2012 в 07:52 0
Я долгое время подходил к этому делу слишком серьезно. Но стоило, как грится, взглянуть на мир проще - и вуаля. У меня сперва было несколько, яб даже сказал, формальных требований к кандидатке. А потом стало понятно, что все они ложны и нужно мне от спутницы совсем другое...
Так что порой полезно пересматривать свои "критерии оценки"...
Александр К # 1 марта 2012 в 12:01 0
Одиночество...

Даже парадоксалько как-точто в век информации и общения это главная проблемма человечества.мы разучились жить Господа...
Александр К # 1 марта 2012 в 13:57 0
Саня!о...сдесь без стакана не обойтись)
Прииск # 1 марта 2012 в 14:12 0
здесь не обойтись без Человека
Максим # 2 марта 2012 в 06:51 0
Дауж, без стакана как раз обойтись можно. А вот Человека "подходящего" найти - это непросто...
Хотя, кому как. На наш взгляд, это зависит от умения человека, находящегося "в активном поиске" общаться. И переходить в разные психологические роли. Самая важная роль при поиске партнера - "самец"/"самка"...
После свадьбы - важно освоить роль мужа/жены (это уже другая песня). А когда появляются дети - необходим навык перехода в родительскую роль.
Испытал всё это на себе!
Прииск # 2 марта 2012 в 21:52 0
И как же мне играть самку? (жаль, что нет более человеческого определения)
Максим # 3 марта 2012 в 16:11 0
Об этом мы рассказываем и показываем на занятиях Студии. Чтобы приоткрыть завесу тайны, поясню: есть у нас такая методика - Ролевое чтение стихов. Она помогает человеку войти в тренируемую роль, чтобы запомнить это состояние и потом использовать его в реальной жизни.
Прииск # 3 марта 2012 в 17:35 0
примерно такого ответа я и ожидала.любопытно.любопытно.
Александр К # 4 марта 2012 в 03:11 0
Саня от стаканов тошно уже:)И теперь ведь сопротивление рулит:)Так что скажи алкоголю нет:)

Максим все эти"игры в кторые играют люди" по Берну и тд. здорово конечно да вот только в том и проблема что заигрались все и забыли о главном...о любви...В том то и беда что хочется что бы тебя поняли просто:),но по факту реально вавилонское столпотворение происходит...

И еще эти навязаные стереотипы аля"мужчин неисправить в том-то,а женщин в том-то","все врут и будут изменять,будь как все и делай вид что тчы ничего не замечаешь...".

При том что я поцифист и романтик снес бы голову человеку который рпидумал когда-то подобное а все повелись и тепреь не верят ни во что...
Александр К # 4 марта 2012 в 06:18 0
человек человек...я вам еще покажу всю силу стакана! =))
Анна # 4 марта 2012 в 12:23 0
И еще одна поднятая мной старая тема...

А я вот внезапно поняла недавно, что действительно хочу жить в семье. С супругом, ребенком. Не сейчас, конечно, дикость это сейчас, но лет через 10. Хочется, чтобы был родной человек, человек, что будет делить с тобой всю жизнь, весь путь. Эдакая тихая гавань.
Наивно это очень, знаю.
Денис # 4 марта 2012 в 18:12 0
Последнее время особо остро начал ощущать потребность в семье, в детях. Зачастую простые или чисто сексуальные отношения с девушкой не интересны, если я не вижу в ней мать своих детей.
Максим # 4 марта 2012 в 22:09 0
Почему наивно, Аня? Очень достойное и естественное желание. И почему только через 10 лет?

Денис, а что же мешает?
Анна # 5 марта 2012 в 05:23 0
Максим, наивно, сильно по-девичьи как-то. Есть более актуальные вещи - поиск себя, развитие, все то, что реально, что зависит от меня, что нужно делать - в том числе прямо сейчас. А семья в той романтической форме, которая мне видится - это так, художество..
На ближайшие годы у меня много планов, много сложных периодов, много сложных решений предстоит. В это время быть в семье очень неудобно, думаю. Имеет смысл связывать себя чем-то стабильным уже когда у тебя все и так довольно стабильно, разве нет?
Алексей # 5 марта 2012 в 07:23 0
С этим делом чаще всего получается совсем не так, как люди думают и планируют. Ведь в вопросах создания семьи в лучшем случае решает не разум, а судьба и инстинкты.
Лилия # 6 марта 2012 в 07:39 0
Друзья, а вы можете мне подробнее описать роль мужа и жены в семье.
Роль самца и самки я знаю. А вот жены...и мужа... А в чём отличие от самка-самец?
Прошу подробнее.
Алексей # 6 марта 2012 в 17:10 0
Хороший вопрос, Лилия. Что-то никто не спешит отвечать. :)
К понятным функциям самки и самца здесь сразу добавляются заботы о доме, семье и... догадайтесь с трёх раз.
Конечно же, самое главное в семье - это дети. И роли мужа и жены - это прежде всего роли папы и мамы или хотя бы готовность вскоре перейти в эту роль.
Это по самому существу дела. Но, возможно, я не полностью ответил на вопрос. Если так, уточните.
Лилия # 6 марта 2012 в 22:21 0
Алекс, спасибо тебе большое. Я очень ждала этого ответа. Я недопонимала.Теперь всё встало на свои места:-)
Алексей # 6 марта 2012 в 22:34 0
Издевайся-издевайся, Лилия.
Лилия # 7 марта 2012 в 03:19 0
Хм...Я и не думала:-) я восприняла всё серьёзно. Я совершенно не сомневаюсь, что ты хороший муж и отец:-)
Денис # 7 марта 2012 в 09:13 0
Я считаю, что семья это вообще пережиток прошлого из темных времен истории человечества. Не понимаю что все за нее так цепляются...
Лилия # 7 марта 2012 в 09:53 0
Денис, семья - это ячейка общества. Государству стабильность приносит в основном семья. Эту ячейку труднее разрушить и надавить на неё.
Но наши власти аинтересованы в том, чтобы легко можно было нажимать на мнение человека и порабощать человека. Поэтому сейчас многое направлено на то, чтобы меньше создавалось семей. Очень большое разрушительное начало.
Меня расстроило твоё мнение. Ты похоже тоже попал под влияние массовой информации и антисемьи.

Денис # 8 марта 2012 в 08:29 0
Я не соглашусь, что на семью труднее давить. Как ты знаешь, чем больше толпа, тем ею легче управлять. Потому что в толпе надо учитывать "интересы общества" и индивидуалистически себя уже не поведешь. В то время как индивид учитывает в большей части сои интересы, чем интересы абстрактного общества. Он свободнее от страха потери работы, от страха "не возьмут в детский сад", от страха "Не включают отопление, а у нас ребенок маленький, что делать?!?!?!"

Так что, если посмотреть на проблему с другой стороны, то можно сказать, что это ты попала под влияние массовой информации.
Лилия # 9 марта 2012 в 12:23 0
Я так поняла, что семью ты представляешь толпой.
Семья - это маленькая сплочённая группа людей, которые имеют одни интересы.И, как правило, люди там уже не настроены так эгоцентрично, как одинокий индивид. Поэтому такой сплочённый коллектив труднее переубедить и сломить, как "веник". А одинокий "прутик" и сломить легче и переубедить.
Поэтому стабильность госудаству обеспечивает именно семья. Чем больше семей, тем более развитое государство. Это самый сложный ИНСТИТУТ в жизни, который обеспечивает нисчем не сравнимое развитие личности. Цель: живёшь не только для себя.

А ты подрежь волосы, превратись в нормального пацана, обзаведись семьёй и тогда сравнивай!
Денис # 10 марта 2012 в 06:51 0
Ну тут мне видится много "но". Во-первых, мое знакомство с семьями показывает, что супруги зачастую не могут договориться куда в отпуск ехать, не говоря о таких вопросах, как воспитание детей, религия или хотя бы политика. Как уже было отмечено, семья боится больше, чем один человек.

Потом, с чего вы взяли, что я или наобум взятый человек, хочет оказывать поддержку этому государству. После выборов, я бы сказал, людей, которые хотят поддержать государство, не так уж и много.

Откуда данные, что чем больше семей, тем более развито общество? Хотелось бы статистику по Швеции, Норвегии, Исландии...

По поводу самого сложного института тоже не соглашусь, религия куда сложнее.

И если семья обеспечивает ни с чем (это пишется раздельно, да...) не сравнимое развитие личности, то почему же столько примеров неразвитых личностей имеющих детей и семью? И как объяснить тот факт, что среди великих людей так мало (по отношении ко всей стране) семейных?

Кстати, чем плоха цель жить не только для себя, а и для своей идеи?

Но это по существу. А не по существу мне не понятно почему вы мне в достаточно императивной форме советуете совершать некие непонятные действия, откуда-то взяли образ "нормального пацана" (это ваш идеал развитой личности? Пацаны, семки с раёна?). Я как-то не особенный сторонник перехода на личности, но по своей глупости считаю, что и все такие. Правильно же говорят, не суди всех по себе.

А вам встречный вопрос: А у вас есть семья? Уже сравнили?
Лилия # 10 марта 2012 в 11:09 0
А вот и я:-)

В семье человек думает и заботится уже не только о себе. Так, например, дорожит работой, в меньшей степени склонен менять места работы. Т.е. стабилен и постоянен. Это очень благоприятно для организации. Это обеспечивает стабильность в том числе в финансовом плане.
Мужчины стремятся зарабатывать больше. Это и понятно зачем. Также прибыль для организации.

Семейный человек и более уравновешанный эмоционально. Все трудности и проблемы выносит на обсуждение в семью. Там он полчает моральную поддержку. Это придаёт больше уверенности себе.
Также мужчины становятся менее агрессивными. Т.е.меньшая конфликтность.

Статистику по странам посмотри сам:-) а заодно и со мной поделись:-)

Не нравятся мне такие волосатые парни. А зачем?
У Самсона в волосах заключалась сила, например.
Вообще волосы носят у мужчин защитную функцию. Достаточну небольшой длины для этого.
У женщин ещё эстетическую функцию. Отсюда бывают и длинные волосы;-)

Да, я замужем. У меня есть ребёнок;-)
Денис # 11 марта 2012 в 18:17 0
Ну по всей видимости мы подошли к самому глобальному вопросы, на который мы даем разные ответы. Я считаю, что человеку следовало бы работать для собственного благополучия, а вы, что для благополучия организации и государства. Отсюда и такие разные выводы.

Дорожить в этом мире вообще ничем не стоит, так как все проходит. Одно из положений буддизма. Чем меньше привязанностей, тем свободнее человек. А если он привязан к работе, которую боится потерять... Знаю множество людей, которые как раз таки боятся потерять работу, хотя и ненавидят ее...

К тому же человек с ребенком сильно ограничен в развитии. Если раньше была хотя бы потенциальная возможность, скажем, уехать в Лондон и стать концептуальным художником, то теперь такой возможности нет в принципе, так как есть ребенок, которого хотя бы до 18 лет надо содержать. А через 18 лет уже не те годы будут, чтобы по Лондонам разъезжать... Так и получается, что самые плодотворные годы ушли на замену пеленок, детские сады и школы, параллельно с работой, которую человек еще попутно боится потерять.

Ваша отношение к другим людям на самом деле умиляет. Мне, совершенно незнакомому вам человеку, вы уже дали как минимум два жестких совета: завести семью, так как вам это кажется правильным и постричься, так как вам длинноволосые мальчики не нравятся.

Надеюсь с мужем вы себя не так жестко ведете. Хотя как ни крути, с ребенком будете вести себя именно так. Ну что же, растет мой будущий клиент. Надеюсь у вас хороший заработок.
Лилия # 12 марта 2012 в 04:56 0
В семье человек также получает саморазвитие. Достаточно сильное. Именно в ней в достаточной мере реализуются потребности жены и мужа, родительские. Это очень способствует дальнейшему стремлению человека к самосовершенствованию.
Путешествовать очень здорово всей семьёй! Есть возможность поделиться эмоциями, мнениями, дополнить знания.
Человек всегда от кого-то или чего-то зависим. А привязанность...это что такое?
Я не занимаюсь буддизмом. Я православная:-)
Алексей # 12 марта 2012 в 12:50 0
Ну и драка. Я в шоке. 8)

Несмотря на то что долго не появлялся попробую вставить свои три копейки.
Денинс как обычно пишет очень умно, остро и при этом многословно. Но автора не обвинить в пустословии: в его словах звучит чёткая мировоззренческая позиция и много интересных, хотя и спорных мыслей. Позволю себе обобщить.
Позиция - индивидуализм.
Мысли я выявил следующие:
- семья в целом и семейные люди больше боятся, чем одинокие;
- семья - это обуза, она препятствует свободе и развитию человека.
(Поправьте, если ошибся.)

На мой взгляд именно индивидуалистическая, эгоистическая позиция и определяет эти мысли.
Я индивидуализм не отвергаю, ему есть место в нашей жизни. Но позиция моя другая.
Я за индивидуализм гуманистический, учитывающий природу человека во всей её полноте.
А природа эта сложная, в значительной мере общественная, родовая, семейная.
Мы то все из семьи вышли, правильно? ;)
Денис # 12 марта 2012 в 16:41 0
Лилия, Возможно мы и понятие "самосовершенствование" понимаем по разному. Существуют разные траектории достижения человеком состояния самоактуализации (это такое состояние, которое возникает, когда человек занимается самосовершенствованием и у него получается). Например, если талантливый художник обзаведется семьей, то это сильно ударит по нему как по художнику, но даст кое-какие плюсы, как социальному индивиду. И он, наверное, сможет достичь состояния самоактуализации, исходя из семьи, только вот зачем ему это надо, если он сможет достичь состояния самоактуализации куда быстрее и легче, исходя из того, что он художник.

Когда человек принимает решение создать семью (когда я говорю про семью я имею ввиду ребенка, а не штамп в паспорте) он не только получает поддержку, любовь, целостность и т.д., но и многое теряет (диалектику пока никто не отменял...). Что теряет? Свободу, конечно же.

Во-первых, страх потерять работу, так как теперь надо заботится о семье. А если работа не нравится? Что, повторять себе "Еще каких-то 10 лет, еще каких-то 10 лет"...

Во-вторых, человек становится во многом закрыт для нового. Саморазвитие, в частности, требует кризисов. И развивающийся человек в какой-то момент может понять, что его жизнь пуста и уехать в Анголу врачем-без-границ. Семейный человек такой возможности лишен. Если на семейного человека нагрянет кризис, то это кризис вряд ли человек сможет повернуть на развитие. Скорее всего он, после кризиса, упадет вниз. Почему? Да потому, что у него средств почти не осталось, он даже работу сменить не может!

Подытожу сказанное мною.

Я считаю, что человеку следует заводить семью поздно. Он во-первых, должен быть достаточно развит, пройти основные жизненные кризисы и успешно разрешить их. Потому, что рождение ребенка сама по себе кризисогенная ситуация и если у человека нет опыта преобразовывать кризисы в развитие, то рождение ребенка может послужить причиной падения.

Во-вторых, люди, создающие семью должны быть состоятельными. А это достигается уже в зрелом возрасте, никак не в 20 лет. Чтобы не быть зависимым от работы, человек доджен быть состоявшимся специалистом, который знает, что он нужен и что даже если его выгонят, то он найдет другую работу. Ребенок должен получать не только "родительскую любовь", но и деньги. Да-да, у него должна быть красивая одежда и правильное питание, вы должны иметь возможность купить ему x-box и компьютер, более-менее крутой мобильник. Иначе это приведет к социальным травмам. Отмазки типа "не водись с ними, если они считают что ты хуже, так как у тебя ней афона" это весьма хилая отмаза. И конечно же, ребенку надо дать образование, которое тоже требует денег.

Если вы считаете, что достигли этого состояния, что вы с мужем уже состоявшиеся личности, что у вас стабильный и высокий доход, что вы достаточно ответственны, чтобы воспитывать ребенка, что у вас хватит терпения, объяснять ему суть мира, а не кричать: "Делай так, потому что я так сказала!!!", то я за вас рад и говорю, что вы очень хорошо сделали заведя семью, так как это судя по всему и вам нужно и вовремя.

Но если вы этим критериям не удовлетворяете, значит заводя семью вы лезете вперед. Не пройдя всех необходимых ступенек, вы хотите залезть на самый верх. В таком случае ребенок рожден не с целью за кем-то заботиться, а с целью разрешения собственных проблем. А вот свои проблемы решать за счет ребенка уже не хорошо...

В связи со всем вышесказанным, ваше предложение мне завести семью, я отметаю сразу, так как я не достиг необходимого для этого состояния и скажу больше, мне и по возрасту еще не положено быть в таком состоянии.

И прошу не забывать о том, что семья -- всего лишь одни путь к самоактуализации. А их много. И свои пути не стоит навязывать другим людям. Хотя бы потому, что они могут начать навязывать вам свои...
Денис # 12 марта 2012 в 18:48 0
Алексей, В подтверждение, я написал гига-пост.

У меня есть свой пак мыслей по поводу индивидуализма и социальности. Он потянет на статью, так что я постараюсь быть краток.

Человек имеет ури уровня. Биологический, социальный и культурный. Культурный не в том понимании, в котором понимается "культура". Культурный в палне того, что человек использует культуры для личного решения проблем и развития. Ни биологический, ни социальный индивиды на это не способны. В психологии часто личностью называют именно культурного субъекта. То есть мы не рождаемся личностью, личностью надо еще стать. Скажем так, не все становятся.

Как биологический субъект, человек рождается. Потом его вводят в общество и он становится социальным индивидом. Начиная с 14-16 лет у человека появляется возможность стать культурным субъектом, личностью в узком понимании. Человек получает возможность вырасти из общества.

Это и называют индивидуализмом. Скажу, что личностью надо именно сать. Стать самому, без чьей-либо активной помощи. Не все люди становятся. Многие так и умирают только социальными индивидами.

А если человек стал личностью, то у него появляется "Я" и "Общество". Сам человек входит в общество, но и какая-то его часть выходит за границы этого общества. Эту часть и называют индивидуализмом. Если человек не имеет индивидуализма, то он только то и может, что кричать "Это непозволительно!" "Делай так, как все делают" "Что ты себе позволяешь, это неприлично" "Ты идешь против общества и оно тебя раздавит!" Причем это его единственные аргументы. Сказать почему это не прилично он не может. Он лишь может сослаться на традицию, истоков которой скорее всего и не знает.

Любое действие человека диалектично. Он может поступить сообразно с интересами общества, пожертвовав своей индивидуальностью, а може проигнорировать интересы общества и поступить, так как требует его индивидуальность. И между этими двумя решениями есть еще целый спектр. Нельзя сказать, что какой-то из этих двух полюсов плох. Это было бы точно не диалектично :).

Как пример первого решения, можно привести человека, который вов ремя войны пожертвовал собой, ради спасения общества. Вспомнить Матросова или кого-нибудь подобного. А как противоположный пример, можно привести какого-нибудь прогрессора (нет, не из Стругацких :)), например Джордано Бруно.

И самое важное, что делает личность, так это размышление в какой мере пожертвовать собой или обществом. Не поддаваться на манипуляцию, а именно думать и принимать ответственное решение.
Лилия # 15 марта 2012 в 05:26 0
Здравствуй, Денис!
Я очень рада, что в тебе всё-таки есть жизнеутверждающее начало, и ты готов в будущем, достигнув для себя определенной вершины для следующего полёта: создать семью и родить ребенка.

Я во многом согласна с твоими, на этот раз умными мыслями, что детей надо рожать именно осознанно и имея определенную стабильность своего положения для благо ребенка. Т.е.так лучше было бы для всех в семье.

С чем же я не согласна!?
Я не согласна про ноутбуки, ПК и т.д., которые надо купить ребенку.
Всё-таки в маленьком возрасте, да и в побольшем тоже, главное к ребенку проявлять любовь. Если её достаточно, то ребенок не станет требовать дорогой пк, телефон и т.д. Ему достаточно будет простых вещей, по средствам родителей.
Как правило, родители могут неправильно проявлять эту любовь. Например, "сю-сю-сю, мой маленький, я тебя так люблю, ты такой хороший, давай я тебе куплю ноутбук". Т.е. ноутбук как проявление любви. Тогда, конечно, ребенок будет требовать всё более дорогие вещи, т.к.будет нуждаться в таком подтверждении родительской любви.
Эти покупки он может требовать также для удовлетворения не нужды в них, а, например, или фрустрировавшись в чём-либо, для игры на пк. Это нельзя допускать. Или гонясь за модой, что тоже нельзя допускать.
Не думаю, что к социальной травме может привести такая вещь, как купленный недостаточно дорогой пк или телефон. При правильно выраженной родительской любви такого не будет.

Я желаю тебе саморазвиваться и дальше! И идти именно, как ты правильно сказал, по своему пути. Пусть он будет индивидуальным, но не индивидуалистическим, как сказал Алекс.
Всех благ!

Ещё поболтаем:-) в группе тем много:-)
Денис # 15 марта 2012 в 14:48 0
Лилия, Про всякие айфоны я говорил немного в другом ключе, а именно в ключе социализации. Для психологического здоровья необходимо адекватное вхождение в общество, а для этого необходимы общие интересы, читай общие игрушки. Это в основном про старших дошкольников - младших школьников. Важно, чтобы ребенок не оказался единственным в классе без какого-нибудь модного гаджета, потому, что он начнет чувствовать себя в изоляции, что ударит по самооценке. Если он будет все время оставаться без стандартных игрушек, он просто окажется вне общества.

И этот пласт -- социальный, его никакой родительской любовью не заменишь. Как ни крути одной любви мало.
Лилия # 16 марта 2012 в 01:46 0
Денис, вся жизнь начинается с семьи. И всё-всё там познаётся сначала, а потом уже переносится и на социум:-) Семья - это микросоциум.
Я читаю в твоих мыслях, что любовь - это нечто материальное, и её можно измерить, получается по-твоему. Значит, можно добавить любви и самооценка не пострадает:-)
Я не думаю, что на самооценку может сильно повлиять дорогой айфон:-) Из чего складывается самооценка?
Лилия # 16 марта 2012 в 15:01 0
И ещё история из моей жизни.
Мои родители купили племяннице (8 лет) дорогой ноутбук. Она на нём только играла.
Пригласила домой друга (9 лет), и они стали на нём играть вдвоём.
Это всё их общение.
Моим родителям это не понравилось, они запретили испиользовать ноутбук для игр. Мальчик перестал с ней общаться.

Этот пример наглядно показал, что между ними не было нормального человеческого общения. Они общались с машиной. Ноутбук убрали и всё, общение прекратилось.
Т.е.это больше вред! такие "игрушки".
Денис # 16 марта 2012 в 19:45 0
Лилия, Самооценка это достижения поделить на ожидания. Если от человека ждут, что он придет в класс с айфоном и он приходит, то все в порядке и самооценка адекватна. А если не приходит, то на него будут смотреть как на гавно и самооценка упадет. И такая ситуация может быть в какой-нибудь школе для Новых Русских. Роберт Кийосаки описывал такую ситуацию из личного опыта в книге "Богатый папа, бедный папа". Он ие еще один его друг оказались в социальной изоляции, так как их родители были бедны. И это им еще повезло, что их таких было двое. А не было бы второго и все, кризис социализации...

Пример с племянницей иллюстрирует завышенную самооценку. Так как она обладала благом, которого от нее не ждали, то отношение к ней стало лучше, чем она того заслуживала. Например с ней начал общаться тот мальчик.

Таки образом, самооценка должна быть не завышенной, не заниженной, а адекватной.
Лилия # 16 марта 2012 в 20:15 0
Привет, Денис!
Тут из твоего сообщения я уже увидела, что ты затрагиваешь тему классового неравенства.
Это уже есть в нашем обществе, к сожалению:-)
Тут будет стоять задача перед родителями, чтобы воспитать ребёнка с духовными ценностями, и так выбирать себе друзей и строить общение; а не материальные ценности, что мы видим часто сейчас. Поэтому перед семьёй стоит большая задача!
Т.е. ты заговорил о товарно-денежных отношениях в нашей системе сейчас. И название книги это иллюстрирует. Я же призываю стремиться к культурно-духовному развитию!:-)
Алексей # 17 марта 2012 в 11:47 0
Вот видишь, Лиля, чем отличается семейный мужчина от несемейного. Семейный (я) коротко пишет в контакте примерно раз в 5 дней, а несемейный (Денис) графоманит по нескольку раз в день.
Ну а как иначе, если приходишь с работы поздно, а с детьми хочется пообщаться? Тут уж не до контактов :)
Лилия # 17 марта 2012 в 19:53 0
Да, здорово, Алекс, что у тебя после работы есть силы и время на желанное общение! я понимаю:-) Молодец!:-)