Анекдоты.

Пусть каждый оставит свой любимый анекдот и всем будет интересно его почитать, а...
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
Пусть каждый оставит свой любимый анекдот и всем будет интересно его почитать, а может и подружиться между собой и с Вами!


Если Вы хотите, что бы в Ваших новостях появлялись новые анекдоты, то добавьте сюда хотя бы один свой лучший анекдот и тогда Вы сразу начнёте получать в Ваших новостях информацию о новых анекдотах.

http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=3494076 НАВИГАТОР
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
Вовочка спрашивает у отца:
- Как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятненько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
Останавливает нарик с CD-плеером поздней ночью такси. Шофер с приветливой улыбкой открывает дверь, тут его нарик и спрашивает:
-Шеф свабоден?
-Да...
-Ну выходи, потанцуем...!!!
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь,
потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Посетитель
Анюшка
Сообщений: 1
2085 дней назад
Беседуют два парня.
Один говорит:
Я не люблю когда девушки ходят в прозрачных вещях, что белье видно.
Второй:
Да! Зачем лишнее одевать!
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
Убежденный холостяк говорит своему другу:
- Женщины - хуже разбойников!
- Почему?
- Потому что разбойники требуют кошелёк или жизнь, а женщины - и то и другое.
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну, конечно же, сиськи!
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
Горбачев читает доклад:
- Хохохоохоохо...
- Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с вами вчера на
президиуме в крестики-нолики играли.
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заипался ждать. Васек».
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
Бежит медведь от дракона, еле дышит, видит впереди пещера, он туда, дракон за ним. Через минуту вылетает дракон за ним медведь, а после хачик и говорит "Эй ти в щюбе жопу побрэй, а тэбя на дэлтопланэ я ещё поймаю"
Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой
ставит его. Тот снова падает. Опять ставит - падает.
- Вася, да ты пьяный в попу!
- Сам ты пьяный, зае"aл ты меня на голову ставить!
Посетитель
Сергiй
Сообщений: 888
2078 дней назад
В детстве Андрей Губин мечтал: "Вот вырасту и стану космонавтом"... Не сбылось ни то, ни другое...
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.