ЮМОР СО СМЫСЛОМ

Не знаю зачем эту тему создаю, придумайте сами. Может потому, что слишком серьёз...
Посетитель
Аксиния
Сообщений: 6
2834 дня назад
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Посетитель
Jean
Сообщений: 1268
2832 дня назад
Однажды на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют… "Достоевский пил, – перечисляет он, – Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил…" Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: "А что, интересно, Моцарт пил?" Поэт Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: "А что ему Сальери наливал, то он и пил!"

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто и не заметит!" Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди – дай баян послушать!.."

Солист Большого театра Артур Эйзен, обладатель роскошного баса и замечательный актер, в свое время был назначен официальным исполнителем песни "Широка страна моя родная!" Песня эта, как известно, после "Гимна Советского Союза" и «Интернационала» была третьей в коммунистической иерархии. Конечно, в другое время ее мог спеть всякий, кто захочет, но на правительственных концертах – только Эйзен. За каждое исполнение ему была назначена персональная ставка в 120 (сто двадцать!) рублей – по тем временам огромные деньги. Так вот, говорят, что приятель Эйзена, первая скрипка оркестра Большого театра, всякий раз «раскалывал» его одним и тем же образом. "Шир-ро-ка-а стр-ра-на моя р-родна-я-аа!" – выводил Эйзен, и сидящий за его спиной скрипач тут же громко сообщал оркестру: "Пять рублей!" "Много в не-ей лесов, полей и ре-ек!" – продолжал Эйзен, и скрипач тут же ему в спину подсчитывал: "Де-сять рублей!" Оркестр давился от смеха, но труднее всего было Эйзену: до возгласа "Сто двадцать рублей!" он еле допевал…

На расширенном заседании коллегии Минкультуры СССР министр Демичев распекал деятелей культуры за отсутствие идеологической цельности. В подтверждение он привел какую-то ленинскую цитату, и тут из зала раздался голос Утесова: "Неверно цитируете, Петр Нилыч! Нилыч! У Ленина вот как!.." И – подлинную цитату, как из пушки! Демичев тут же объявил перерыв. Референты понеслись проверять, и через полчаса Демичев торжественно возгласил: "Дорогой Леонид Осипыч, спасибо вам: вы меня поправили абсолютно верно! Обращаю внимание всех присутствующих: вот так настоящий советский артист должен знать произведения великого Ленина!" На что Утесов, скромно отмахнувшись, ответил: "Ай, что вы говорите! Просто на днях мне Мотя Грин принес номер к Седьмому ноября, так там эта хохма была!"

Юрий Никулин рассказывал мне, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: "А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!" Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: "Городское кладбище".

Борис Львович "Актёрская курилка"
Посетитель
Оксана
Сообщений: 633
2813 дней назад
Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране сынок! И у нас тоже…:)))
Посетитель
Jean
Сообщений: 1268
2832 дня назад
Именно поэтому возник этот анекдот:
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

ПРИЯТНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ
Второй баритон парижской оперы сделал предложение дочери богатого владельца отеля.
-- Об этом не может быть и речи,-- твердо сказал отец,-- все артисты ужасные повесы.
Однажды певцу пришлось заменить заболевшего первого баритона. В этот вечер давали "Дон-Жуана".
На спектакль пришел и хозяин отеля с дочерью.
На другой день он сказал певцу:
-- Можете жениться на моей дочери. У вас нет ничего общего с Дон-Жуаном.

ПРОСЧЕТ ПУШКИНА
В Большом театре шел "Евгений Онегин". Несколько молодых артисток слушали спектакль за кулисами. Во время сцены письма Татьяны одна из них возмущенно сказала о том, что не понимает Татьяну,-- как она могла писать письмо Онегину, а не Ленскому! Стоявший вблизи певец Оленин -- исполнитель партии Онегина -- улыбнулся и сказал:
-- Милые барышни, не судите так строго Пушкина. Он ведь не знал, что Ленского будет петь Собинов.

РОМАНСЫ И ФИНАНСЫ
Известный итальянский певец Энрико Карузо должен был получить по чеку значительную сумму. Когда он явился в банк, то оказалось, что у него нет при себе никаких документов.
Кассир наотрез отказался выплатить деньги. Карузо на мгновенье задумался, принял решение и... служащие банка услышали в великолепном исполнении арию из оперы "Тоска". Этого оказалось совершенно достаточно, и кассир тут же произвел выплату.
Выходя из банка, Карузо заметил:
-- Никогда в жизни я так не старался петь, как сейчас.

ГОЛОС ЕЩЕ НЕ ВСЁ
На представлении "Паяцев", где присутствовал "высший свет" Италии, внезапно заболел тенор, исполнявший партию Арлекина.
Находившийся в зале Карузо, не раздумывая долго, занял место за сценой (как и полагается по ходу действия) и блестяще исполнил серенаду Арлекина. Обычно каждое появление на сцене Карузо сопровождалось восторженными аплодисментами, но на этот раз публика в зале безмолвствовала.
После спектакля Карузо с горькой улыбкой сказал Титта Руффо, исполнявшему в спектакле партию Тонио:
-- Вот видишь, что значит просвещенная публика. Она ценит только те имена, которые читает черным по белому на афишах...

ДИАЛОГ
Федор Иванович Шаляпин всегда возмущался людьми, которые считают труд артиста легким.
-- Они напоминают мне,-- говорил певец,-- одного извозчика, который как-то вез меня по Москве:
-- А ты, барин, чем занимаешься? -- спрашивает.
-- Да вот пою.
-- Я не про то. Я спрашиваю, чего работаешь? Петь -- это мы все поем. И я пою, когда скучно станет. Я спрашиваю -- ты чего делаешь?

ВЕРУЮЩИЙ ЛЕВ
В конце 19-го столетия в Петербурге с большим успехом шел балет "Дочь фараона", поставленный известным балетмейстером Мариусом Петипа. В первом действии фигурировал лев, который шел по скале и, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва "играл" опытный статист. Брал за эту "роль" немалые деньги. Однажды он заболел. Петипа хотел было отменить спектакль, но свои услуги предложил другой статист.
Петипа следил за ходом действия. Вот идет "лев", охотник пустил стрелу. Но "лев" испугался и не хотел падать в "бездну". Петипа нервничает, показывает статисту кулак. И тут случилось чудо: "лев" встал на задние лапы, перекрестился правой передней и прыгнул вниз.

ЖЕРТВА ТОНКОГО ВКУСА
Один английский пианист, отправившийся в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся на родину. По возвращении он объяснил дирижеру Бичему, что уехал, потому что дважды был обстрелян арабами.
-- Что ты говоришь? -- удивился Бичем. -- А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
Посетитель
Jean
Сообщений: 1268
2832 дня назад
ЧУЖИЕ ИДЕИ

У философа была одна пара обуви. Однажды он попросил сапожника срочно ее починить.
- Но мастерская уже закрывается, - ответил тот, - поэтому я не смогу
починить обувь в вашем присутствии. Почему бы вам не зайти за ней завтра?
- Дело в том, что у меня есть только одна пара обуви, и я просто не
могу без нее идти. - Не страшно! Я дам вам на один день поношенную обувь.
- Что? Носить чьи-то туфли? Да за кого вы меня принимаете?
- Почему вы возражаете против ношения чужой обуви? Вы ведь совсем не против носить в голове чужие мысли и идеи?

РАЗНИЦА В КОСТЯХ

Плутарх рассказал историю об Александре Македонском, увидевшем, как Диоген внимательно рассматривает гору человеческих останков.
- Что ты там ищешь? - спросил Александр.
- То, что не могу найти, - ответил философ.
- И что же это?
- Разницу между костями твоего отца и костями его рабов.

ДИОГЕН НА РЫНКЕ РАБОВ

Рассказывают, что, когда греческий философ Диоген был пойман и
доставлен на рынок рабов для продажи, он взобрался на аукционную трибуну и закричал:
- Продается хозяин. Найдется ли среди вас какой- нибудь раб, который
захочет его купить?

СОКРАТ И ЛИРИК

Сократ ожидал казни в тюрьме. Однажды он услышал, как другой
заключенный цитировал сложное стихотворение, написанное поэтом Стесихоросом. Сократ стал упрашивать человека научить его этому стихотворению.
- Зачем тебе это? - спросил тот.
- Чтобы перед смертью знать на одну вещь больше, - ответил великий человек.

ЗОЛОТО В САДУ

Один скряга спрятал золото под деревом в своем саду. Каждую неделю он выкапывал его и часами любовался им. Однажды вор выкопал это золото и скрылся. Когда скряга пришел в очередной раз полюбоваться золотом, он обнаружил в земле пустоту.
Человек стал так громко вопить от отчаяния, что сбежались все соседи, желая узнать, что случилось. Когда им все стало ясно, кто-то спросил:
- Воспользовался ли ты хоть частью золота?
- Нет, - ответил скупой. - Я просто смотрел на него каждый день.
- Ну, тогда все просто, - сказал сосед, - ты ведь приходил один раз
в неделю лишь для того, чтобы посмотреть на золото. С таким же успехом ты можешь приходить и смотреть на дыру.

КОМУ ЭТО НУЖНО?

Каждый месяц ученик добросовестно высылал своему учителю отчет о своем духовном прогрессе. В первый месяц он написал: "Чувствую расширение сознания и единение со всем остальным миром". Мастер взглянул на запись и швырнул ее в урну.
Во второй месяц ученик написал: "Наконец я обнаружил божественное во всей окружающей природе". Мастер был разочарован.
В третьем письме ученик с энтузиазмом объяснял: "Тайна Одного и всех
предстала моему изумленному взору". Мастер зевнул.
В следующем письме была новая мысль: "Никто не рождается, никто не умирает, ибо эго не существует". В отчаянии мастер развел руками.
После этого письма прошел один месяц, потом два, потом пять, потом
целый год. Учитель решил напомнить своему ученику о том, что уже пора сообщить о духовном прогрессе. Ученик ответил: "Да кому это нужно?" После этих строк на лице мастера появилось удовольствие.
- Слава Богу, - сказал он, - наконец-то до него дошло!
Посетитель
Оксана
Сообщений: 633
2813 дней назад
Только наш человек...
Михаил Задорнов

• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелится паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

• И только наш может проявлять пытливость ума как угодно только не на пользу родине.
Посетитель
Оксана
Сообщений: 633
2813 дней назад
«…не претендую на авторство (может дежавю, а может и плагиат, а может и ваше), но смотря американские фильмы понял, что русский когда думает чешет затылок, а вот американцы - задницу.
Вывод: Мозги у русского в голове, а вот у американца - в жопе».

- Нет, это не моё наблюдение. У меня было другое… В Австралии в 90-ых годах мне довелось в бане находиться в компании наших, американцев и австралийцев. Когда все раздеты, первое – равны! Второе – замечаешь то, что обычно мешает заметить модная одежда. Она отвлекает от сути. Так вот, смотрел я на голых наших и не наших, и очень удивлялся: «Почему, когда наши говорят «я», делают жест рукой от себя, что как бы означает – каждый человек должен жить ради других, отдавать! Западнюки рукой рукой показывают в таких случаях на себя, подчеркивая свою «главность» в этом мире. Кстати, заметьте, что мы пишем «я» с маленькой буквы, а «вы» - с большой. Они же пишут наоборот. У них именно «я» с большой, а «вы» с маленькой. Мы разные! Ещё у нас в азбуке на последнем месте именно «я». Намёк, что сначала надо выполнить в жизни всё, согласно заданиям остальных букв, и только потом думать о себе.

Так что ваше рассуждение про мозги славянские и американскую задницу для беспощадного сатирика к этим наблюдениям просто настоящий подарок-дополнение!

М.Задорнов
Посетитель
Оксана
Сообщений: 633
2813 дней назад
"Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович."

Из книги русских рекордов Михаила Задорнова.
Посетитель
Оксана
Сообщений: 633
2813 дней назад
Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

Оксана Чепурова
Посетитель
Jean
Сообщений: 1268
2832 дня назад
СТЁБ НАД НОВОСТЬЮ ОБ ОСАМЕ БЕН ЛАДЕНЕ.

"Идиот! Бабе цветы, детям мороженое! "

Штаты вчера веселили по полной программе. Все-таки когда оркестр играет без нот и без дирижера - то даже "Виртуозы Москвы" могут напахать, как школьный ансамбль.

Разнобой и дурость пёрли из всех сообщений. Покойного бен Ладена опознала "возможная жена". Крайне ценное свидетельство. Гражданина, похожего на генерального прокурора, опознала женщина, похожая на его жену.

Убиенного похоронили по мусульманскому обычаю - утоплением тела в море. Невольно вспоминаешь бессмертную фразу Лёлика, ибо топят не мусульмане, а индийцы, и не в море, а в священной реке Ганг.

В рекордный срок проведена экспертиза ДНК. Вначале прошло, что достоверность анализа 99,9%. Через час, подумав, добавили еще один промилле - и кристалльно ясный диагноз в 100% не оставил никаких зацепок. Правда, что с чем сравнивали, не сообщалось - да и не очень-то надо. Нужно брать передовой опыт кавказских республик - когда на выборах за Единую Россию голосуют 102% от зарегистрированных избирателей. Чтобы наверняка.

Параллельно читанные сообщения о том, что злодей погиб от пулевого ранения в голову и от ракетной атаки беспилотника заставили вспомнить украинского министра внутренних дел, который самоубился двумя меткими выстрелами в голову. Грамотный министр не забыл сделать контрольный выстрел. Интересно, в нашем вчерашнем случае что можно считать контрольным выстрелом - пулю или ракету?

Совсем развеселила версия о процедуре убиения. Оказывается, покойного уконтрапупили по наводке на сотовый телефон охранника. 10 лет охранник крепился, держал телефон отдельно от батарейки, чтобы не засекли, а тут решил-таки позвонить жене. Только набрал номер - и не спящий все десять лет оператор нажал на кнопку "Пуск". До этого все 10 лет сообщение осуществлялось почтовыми голубями, мышами и тараканами.

Наконец последнее из этой комедии убило наповал. Спецслужбы США сообщили, что незадолго до смерти бен Ладен записал сообщение на видео и скоро ожидается его появление в Сети. Судя по всему, сообщение будет в 21 серии с приквелом и сиквелом и будет выдаваться порциями лет 20. В итоге обалдевшие граждане перестанут отличать - кто с ними общается - покойник или еще живой - и не сумев совместить в голове эту несуразицу, просто перестанут обращать внимание. "Выкапывать не будем - умерла, так умерла!"

http://rodrus.net/news/news_1304488400.html
Посетитель
Оксана
Сообщений: 633
2813 дней назад
)))))))))))))) типичная история для народа,"слегка" подслащенная...
Посетитель
Оксана
Сообщений: 633
2813 дней назад
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

http://www.mega-anekdot.com/story-best/?page=23
Посетитель
Jean
Сообщений: 1268
2832 дня назад
Логическим завершением может быть это:

Счастливые свободные люди проводят на планете зачистку, уничтожая неочипованных дикарей и самовоспроизводящиеся виды флоры и фауны.
Посетитель
Jean
Сообщений: 1268
2832 дня назад
СЛОВАРЬ СМАЙЛИКОВ

S.O.S. ...---...
ZZ Top B-)===>
Авраам Линкольн ==) smile =
Ангел O smile
Атомная война @=
Бабочка })i({
Беременная женщина :-| 8( )=
Болван :-]
Вампир :-[
Водолаз пускает пузырьки ..._(:)-o
Вопящий :-@
Говорящий :-v
Гомер Симпсон ~(_8^(|)
Джентльмен :->X==|
Джон Леннон //o-o||
Дьявол > smile
Женщина smile 8-<
Зевающий |-O
Злодей >:->
Змея ~
Шутящий одноглазый Джо ,-)
Щенок /(^.^)
Я болею (:-$
Я люблю буги-вуги оК
Посетитель
Оксана
Сообщений: 633
2813 дней назад
Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.